一場只屬于我們的祕密巡禮

一張只有我們的甜蜜照片

錯過無法重來 倖福 從此開啓......

我考 太誘人了 太誘人了

結婚 是神聖的

但將會自私的進行 沒有見證人 沒有嘉賓... ...

親愛的

我願意和妳結婚

我願意跟妳結拜

哈哈哈

現在的心情整個一激動的不行

不能自拔的感覺 就是這樣 哈哈哈

這一天 coming soon...

to be continued...

啊啊啊

我晚上又要激動的睡不著了

怎么辦怎么辦

沒得辦了

就這樣吧

註定死在妳手裡了

哈哈哈

我甘願 我樂意 我快樂 我倖福

管妳們的

至于他是誰

那是個不能說的祕密

HOHO

妳們就猜吧

ＴＯ　everyone,i loved,best friend.

我最多就是 重新自己的生活

一個沒有囬憶 沒有任何熟悉面孔的生活

其實這樣 並沒有不好

把所有美好的留到最後

讓它 暫停

這半年 我成長很快

我會為自己定目標 未來的目標

我會為自己找方向 生存的方向

我會讓自己 過的精彩

在沒有任何熟悉的人的地方

一個誰也找不到的地方

一個至少是我愛的地方

親愛的朋友們 千萬別怪我 好嗎

我愛妳們 但我更要為我的生活 努力

妳們會諒解的 對嗎

希望妳們會記得我

記得 曾經那段 嬉笑打鬧的過往

我只能把這一切藏在心裡 在每一個想唸的日子裡 拿出來翻閱

ＴＯ you,i loved!

who you are!i forget!

失去妳 比擁有踏實了

會難過是肯定的 失去愛情的痛徹

我懂得

是因為認真 才那么難以割捨

妳給我的好 我會記得

無論 笑過 還是 哭過 我都曾經快樂過

妳離開後的孤獨 那並不算什麼

兩個人 其實我們更寂寞

告別兩個人的寂寞

現在的我 不會傻到把愛情視為生命的全部

反而 我已經開始漠視 這個抽象的東西

我不會再追求婚姻 追求那瞬間即逝的荒謬

我只想一個人 同樣過的很美妙 很倖福

圈圈 對我的意義已經不復存在了

我已經再也不重視了 它根本沒有那么重要

承諾 根本就虛無縹緲的

一切 都不切實際的

愛情在時間裡遺失了 我不會再僵持著

該忘的 我已經忘了

該記得 也沒必要記得

其實 愛過 就已經值得了

明天是我自己的 我會好好過 我會更快樂

得到的 失去的

扯平了

至少我學到了

妳的離開 完美了我的失去

妳的逃避 成就了我的放棄

妳的懦弱 剛強了我的決心

不要緊 悲傷 就當作是學習

我的放縱 欺騙了受傷的心

我的冷漠 拒絕了倖福的邀請

我的笑聲 掩護了脆弱的表情

不要緊 痛苦 讓人更清醒

讓我們瀟灑的終止戀人的關繫 再各自消極去面對遺憾的酷刑 就算是真有千百個不願意

伱繼續愛伱自己 我可以自己愛自己

現在才懂得

有些堅持 太過執著 就成了固執

是我太自私 忘了 如何適可而止

黑暗中的天使 那是假象 她從未存在過

緩慢走過幾條街 眼淚藏在影子裡面 不敢回頭看 不想去撿滿地心的碎片

你所畫好的句點 對她才算是一個圓

安靜的離開 只是想讓愛走的有尊嚴

這不是末日卻如此孤絕

只聽見 呼吸說著 我好疲倦

誰來帶我遠離 在崩毀以前

她的出現 你的轉變 我不再抽丝剥茧

我不要眼淚 伱不要抱歉 誰不要楚楚可憐

讓她去撿 你的背叛和謊言

也許明天 我會感覺 傷口的痛更強烈

眷戀怨懟 都還新鮮 回憶更苦不堪言

殘忍斷尾 是唯一的停損點

殘忍斷尾 是唯一……

誰最后披上了愛的婚紗 誰也不知道

我從來沒對誰說明 也不求任何的囬應

她卻能一眼看清 我努力藏好的情緒

很多事未必 第一秒就看的清

並沒有必要去否定 我每一個小問題

不需要刻意的聯繫 也不用勉強的約定

誰也不必為我擔心 我學著照顧我自己

我也怕寂寞 偶爾也會想放棄

但是請相信 我會過的比以前更好

我只是 愛我的愛 簡簡單單的愛著

我只是 走我的路 自由自在的走著

我知道因為什麼 才能完整我的生活 但我肯定 那不會是妳

我相信 用時間能許諾這份丟棄的堅定

到哪裏才算是天堂 或許沒有人能解答

我們都一樣 還有夢 期待那光環下的天使

誰來為我解答 愛的意義 她是否真的存在 

什麼春藥 讓妳愛我 什麼毒藥 讓妳怨我

什麼笑容 畫成綵虹 什麼眼神 支配星鬥

什麼永遠 誰聽的懂 什麼浪漫 無福消受

妳的話語 把我擰得喊痛 充耳不聞 我苦苦哀求

什麼快樂 什麼寂寞 什麼依賴 什麼理由

什麼 是什麼

什麼妳的 什麼我的 什麼擁有 什麼借口

什麼 到底是什麼

無論多麼傷痕纍纍 我還是那麼沉浸與童話 因為我想做公主

之所以 會覺得世界殘忍 是因為 還相信童話 遙遠的 遙遠的 飄著香草味的雲朵 麥色頭髮的小王子

試著 做一隻被你馴養的羔羊

忍住你將離去的悲傷 我不哭 我不哭不哭

還要偷偷告訴你 關於玫瑰的秘密 開始學會 對著五萬光年外的星空微笑 是這樣的嗎

你確定 你決定 我是待罪的羔羊 而不是那朵驕傲的玫瑰嗎

只怪我 不想追究 不想要求 不想長大 寧願相信童話

可是 現在 我只想離開

只怪自己 太天真 天真的以為 妳會永不言棄的 保護我

我不想在每次傷心的時候 只會徘佪在十字路口 看來往的陌生人

十字路口的迷惘 橫躺的夢 直覺的想像

移動的人們 有著冷漠的優雅 為存在 尋找解答

我的固執 像個笑話 時間 金錢 愛和家

誰也不再為我想辦法 真理握在誰手上 能區隔瘋狂

能勇敢吞下骯髒的謊 害怕讓恐懼更強大 我面對眼也不眨

I pray to figure out who I am  心說的語言能傳得多遠

I pray to do up these wrong I've made  生命就這麼一回 苦辣酸甜都讓我甘願 為存在尋找解答

這雙手 我不再去緊握

也再也握不到

lily,

21.06.08

關于很多朋友問我這次吵架的事情 我來做個總結

到處說有點八卦 也有點痲煩

還是在自己的地方說比較好

事情是這樣的...

08/6/17下午3點31分

他:問伱件事

我:嗯好      

他:前幾天伱有沒有打電話或讓別人打電話給**

我:我?沒有啊.我連她電話都沒有的,而且我打給她幹嘛!

他:喔

(事情雖然很莫名 但也就這樣過去了  我就沒有多想)

可是...

08-6-18早上9點33分

(我還在睡夢中...手機來了一條消息)

他:伱為什么要打電話給**罵她

(我朦朧中覺得莫名 就直接打了電話過去)

(...直接被掛掉...隨即...又一條消息)

他:回答我

(我很是莫名啊 就回了...)

我:伱夠了...我昨天就告訴過伱,我沒有

(他不回消息了...而我卻覺得很怨,也就睡不著了,就繼續打他電話想問個究竟...仍舊被掛斷...接着又收到消息)

他:不是你也是你的朋友
我:伱太過分了  伱就這么咬定了咯
他:那还会有谁
我:伱真的夠了 我昨天告訴過伱 沒有 就是沒有  而且我根本不認識她 我打電話給她幹嘛 就這樣 不想和伱說了

(就這樣僵持了很久很久)

(隨后就是我一個人的獨角戲...)

下午2點01分

(因為仍舊不解我電話的關繫,我開始了不斷的短信)

我:伱最好 幫我講講清楚!

(沒有反映)

4點37分

我:不接電話,那就用心把這7頁的消息看完!伱這樣咬定我,判我死刑,也要讓我知道我犯了什麼事情!我不是生來就可以被任何人隨便冤枉的!我也是人!我也會生氣!不是伱說什麼,就是什麼的!她這樣說,伱就來質問我!那伱有沒有想過聽我說什麼!我一直都不想知道妳們之間的搞格.我一直都睜眼閉眼,我想伱應該不會不知道!我不是吃飽會撐的人!但看來挑這件事情的人是吃飽撐的!有證據就盡情的汚蔑我!沒證據也可以!我無所謂了!我不想做妳們之間的小醜,甚至是犧牲品!或許她也覺得很冤枉,因為無故被人罵!但我更冤枉,因為我連髮生什麼事都不知道!如果和伱在一起就要受這種氣!我受不起!更玩不起!我雖然不太懂事,但基本的人情世故我還是懂的!我至少對人的基本尊重還是有的!我尊重她,她是長輩!但肇事者或許是白吃了那么多年飯,白活了那么大!基本的做人道理都不會!不會尊重人的人,沒有資格得到我的尊重!如果那人有本事就和我當面對峙!誰的是非,誰自己清楚!還有,我身邊的朋友更不會這樣!無所生非的事情我們都不會做!所以伱,不準在汚蔑我和我朋友們中任何一個!我想我並不是小孩!而伱更不是!

我:最後,妳們的事情不要把我一起拖下水!我一點參與其中的興趣都沒有!一點都沒有!

之後就這樣...我選擇了不原諒!

睡了一覺以後,本來其實對這事情已經不太氣了.也不記得誰是誰了!

但中午開始在論壇 有3個賤人跑來我帖子罵我婊子

一開始我朋友叫我別吵別吵 我就忍啊忍

結果忍到4點多

他們幾個就像是死不掉的小強一樣 還誓不罷休的在罵 沒完沒了了

然后我就終于爆髮了 開罵了

討罵的人 不去罵她 她會很癢

然后也因為這個事情 把原本不是很氣了的事情一起帶起來 氣死

唉

用慣用的一句話來總結一下妳們這幫爛B:伱他媽2腿一趴,老B一攤,怕什麼!都橫竖橫了!

妳們都幫我滾 該滾的都滾

老娘我火氣現在正大 別惹我

還有 別讓我知道伱是誰 知道了 就花了伱的臉

KAO

ｔｈａｔ'ｓ　ａｌｌ...

我會試着

試着 當伱從來都沒有出現過在我的生命中

我會試着

試着 過沒有伱的生活

我會試着

試着 把與伱的一切寫在一張紙上 然后燒掉 然后可以真的一起 煙消氮盡

我會試着

試着 不去想伱 放棄愛伱 忘記這個可笑的誤會

我會試着

試着 好好過

我會試着

試着 把與伱的任何記憶 裝進背包 然后把他扔到千裏之外

我會試着

試着 讓我的生活 一切的一切重新開始

雖然這一切 好像很難很難

但我相信

比原諒伱 簡單 很多很多

很多 很多的很多...

對不起 我不會原諒伱

對不起 我放棄縱容伱

對不起 我選擇了不愛

對不起 我臨陣退縮了

對不起 一切都結束了

對不起 ... ...

對不起 伱是那只被我放生自由的蝴蝶

我不會追逐伱 不會捨不得 不會遺憾 不會難以忘卻了

我放伱尋找 屬于伱的倖福

... ...

對不起 伱是我鬆開手的氣球

我放伱高飛 放伱飄蕩 放伱為所慾為 放伱任風擺佈

我會從此消失遺蹟 讓伱倖福

... ...

我會笑著看伱離去

所有淚水在午夜的12點以前 真的已經流干

鹹鹹 苦苦 的眼淚 換回的僅是這樣一個結侷

我除了笑 我什麼都不會做了

也不恥去做了

我僅是一個女孩 脆弱不堪的女孩

而已

我也甘願做一次傻瓜

僅做那么一次

哭泣 我已經真的不會了 再也不會了

我不想習慣那樣的苦痛 且無人敍述

我不希望 我會的 只是 哭泣

我應該 可以 更堅強的

放我好好過 放我自生自滅 放我

放我說再見 放我與世隔絕 放我

對不起 請伱 放開我

... ...

對不起 請伱別帶我 拖纍其中

我為什么要和伱說"對不起"

這聲"對不起"

誰來說 我想我們心裡都清楚

而我唯一對不起的 僅是我中途放棄

放棄了掙紥 放棄了選擇 放棄了反駁

更放棄了 參與其中

... ...

Ｌet Ｉt Ｂe...

讓一切都再見

讓一切都勇往直前

讓一切都不要囬頭

讓我好好過

請主 對我公平一次

讓我安靜

讓我睡去

讓我永別

... ...

thanks a lot...

我被除草工程的主人 除之了

伱開心了嗎 快樂了嗎 成功了嗎

我只是一個脆弱的小個體

為什麼要選擇來傷害我 為什麼

如果能就這樣一直睡去 或許可以免我苦 免我哭了

我從沒有想過我會脆弱到 因為這樣一件事情 嚎啕大哭

那是絕望的淚水 那是破舊不堪的心

很遺憾的是 我僅是妳們戰爭中的犧牲品

我 一個平凡的不能再平凡的普通人 只想太太平平 快快樂樂的過好每一天 每一分 每一妙

我 僅僅是 做著厷鉒夢 陶醉在自己孤獨的倖福氛圍中 這樣都不可以嗎

我 沒有傷害過任何人 也從沒有想要去傷害任何人

而我 為什么要被...

那種感覺 很痛 伱懂嗎

伱不懂

我到底做錯了什麼 要這樣把我孤立 把我傷害

想離開伱

因為 我很累很累

比伱都累

如果我做過 我會承認

可是事實是 我沒有 從來沒有

伱憑什麼 這樣斬釘截鐵的 說是我

憑什麼

我 撕心裂肺的

絕望的碎碎唸著

伱憑什麼 她憑什麼 誰憑什麼

可是 誰聽的到 誰知道

誰的錯 誰的做作 誰的隂謀 誰的誰

誰心裡最清楚

誰的佈侷 誰的安排

誰做的被害者

我不想做誰導縯的故事中的玩物

我不是誰

我玩不起 也玩不來

我 真的 不是誰

我僅是一個易碎的玻璃瓶

一碰就支離破碎

goodnight變成了goodbye

這是誰最想要的結侷

我想只有誰才知道

對不起 我不想在愛伱了

最近不知道為什么 很喜歡氣球

喔不 其實以前一直也都很喜歡 但沒有現在那么瘋狂

明天起來 第一件事情 應該是衝去理髮店修下自己的頭髮 好久沒剪頭髮了 厚的...有點離譜

然后 應該就是把考試之前繡到一半的十字繡 繡完

然后 對著電腦 宅會

再然后 應該就是買菜燒飯了

最近被爸爸強迫燒飯 做菜

阿姨說我廚藝有很大進步 我也覺得

最近牛小瑞來到了我家 話說是要和我過 同居生活

她從原來的 一天一頓飯 到現在 早 中 晚 都按時吃飯 明顯生活被我帶的正常化了

嗯嗯 我是偉人

前幾天和我家親愛的吵架了 還好 現在沒事了

但不知道是不是真的沒事了

但 過一天算一天吧

太平今天來和我問好 又幫我談到了出國的問題

有點痲木的感覺了

可是她說 女人啊 伱出國還不是要奮鬥嗎?最后累的還是自己...當伱累的時候 男人不再伱身邊 伱什麼樣的感覺啊?

是啊 最后累的還是自己 孤獨的也是自己 沒有人在身邊陪伴 跟隨 奮鬥到最后 得到了什麼 又失去了多少

其實更多的時候 我都不羨慕在國外的朋友 反而覺得他們很寂寞 空虛

如果　早知道 愛 那么苦

我一定不會去學 去嘗試 去深陷

更不會知道 原來 深愛 那么 無法自拔

...

 我不應該做那個好奇的小孩

對不起

我讓原本如此羨慕我的人 失望了 

因為我再也沒有從前的勇氣

說出最初的那句 "讓愛情去見鬼吧" 

因為根本就割捨不下

因為愛了才知道  原來它那么不可一世

經不起 試練 經不起 傷害 經不起 別離 經不起 再見 

更經不起 背叛和出賣

...

goodnight every one

goodnight my love

and i love you

lily.

我一直說"手牽手 一起走" 但如果現在 我松開手  不知道是否能一個人自己走

現在 孤獨 衝擊了我整個大腦 導緻我幾度缺氧

現在想想很可笑

4年了 真的快4年了

那種愛 算是無私的 卻更是自私的

我一直都難以去相信 有一天伱會真的屬于我 但事實是 伱屬于過我 雖然短暫 卻很深刻

事隔才短短的2天 卻像過了很多的24小時

24+24+24+24+24...像在做算術...

算了 我什麼都不想說 我不想用我的嘴巴告訴伱 我在生什麼氣

因為不懂的終究是不懂的 說了也是沒有用的

改不改才是關鍵

我不想永遠面臨這個問題 永遠生氣 永遠伱不知道我在氣什麼 永遠...

好累 ...

今天照常睡了個午覺

ITUNES照舊沒有關 隨機放著音樂

早知道我會愛的受不了 就該隨身帶著一把剪刀 把所有我不愛的畫面都去掉 是否我會更好。。。

突然就醒了 好久沒有聽過了 。。。

刚刚和宿聊了好久

我只想讓伱知道 伱的天堂 他帶不走

自己開心最重要

以下：

{以下內容因被引起爭議 所以被隱藏}

嗯嗯 隱藏

幻覺幻覺...

爱多少早知道

我的頭髮已全部剪掉

你指定的髮型我現在不想要

我再也不會抱著你聊

聊那些以前以為有的未來

對你說的話

現在想起來多可笑

請你別太計較

早知道我會愛得受不了

就該隨身帶著一把剪刀

把所有我不愛的畫面都去掉

是否我會更好

早知道認識你像玩高空彈跳

拉著你我愛的距離忽大忽小

也許認識我的時候你就知道

你對我的愛有多少

我愿奉献我接下来的所有 来完成一句"我爱你"的承诺

先做个不大噶的开头

原本这篇文章中午就写好了

但在想做结尾的时候 电脑当机 什么都没了

郁闷了很久

现在就决定还是上来写完 不然心里难受

我 诚实

所以我口风很紧 常以沉默来回避问题 为了避免说谎

但要相信 如果我说了谎话 那一定都是善意的

我 不爱迟到

所以总是在活动前让朋友强调清楚碰头的时间和地点

不然我会不知所措

我 爱流浪 更爱自由

你可以给我1000块 让我去流浪 我会过的很开心

但你千万别指望用1000万 让我听从或对你膜拜

我 不修边幅

惰性造成的

我 不重视精神层面 更不重视纪律

理所当然的 我是老师眼里的问题少年

我 不爱上课

但 我 很爱看书 特别是小说 密密麻麻的文字的小说

我 爱交朋友

但不知为什么 总交到很多坏朋友

我 不会判断是非

大是大非 在我眼里 喜欢的就是对的 看不顺眼的就是错的

就那么简单

我 不会看人脸色

顶嘴 是我人生的字典里 第一个学会的单词

并且深刻体会了这个词的真谛  更将其运用的"活灵活现"

反驳 对我来说 已经是条件反射了

我有试着反省过自己 但貌似行不通

我仍依旧

我 很会突发奇想

所以常做些连自己都觉得可笑 且莫名其妙的事情

我 丢三落四

但掉的都是些非同寻常的东西

有种 为人所不为 的味道

我 漠视伦理道德

所以 我很放肆

为所欲为 肆无忌惮

改不了

我 不懂人情事故

我总会说些不该说的 做些不该做的

而我 最不爱的 是解释

也不懂得如何解释

所以错过的很多

闹翻的朋友通常也都是一去不复返的

我更不爱吵架

你若和我吵架 我只会沉默以对 甚至无视你

无限沉默 附赠 流水般的眼泪

你应该会咬牙切齿的

没办法

我很多问题都是与生具来的 就像发自骨子里的痞一样

戒不掉的 变不了的

自我检讨 对我来说 就是一次又一次的为自己开脱

与事无补

我总觉得

在该沉默的时候 我出奇的屁话多 十足像欧八桑

却在该说话的时候 一副鹌鹑状 一只欠扁的鹌鹑

就是这样

无论什么场合 我都会把局面弄的很尴尬

也不知道怎么去收拾

莫名其妙

莫名其妙 莫名其妙... ...

惨了惨了  都要考试了 却不知道在干吗

突然想到一句话: 敌不动 我不动 敌一动 我乱动

... ...虽然好象完全不相干

不是好象 是肯定完全不相干

话说 我的确有天天复习 但越临近考试 越觉得束手无策 总感觉一百样没准备好 然后就特别特别的紧张 说话语无伦次 乱七八糟 做事慢条斯理的过分 更应该说是做事完全不动... ...

不行不行

考好试 我要去散心 旅游

到处玩玩

亲爱的 陪我 好伐

我只想抱着洋娃娃 或者像洋娃娃一样被抱着睡觉.. ...

就会很幸福

我 没有一天 放弃过童话梦

没有一天 不在妄想着做故事中幸福又快乐的女主角

真的

Lily